我好嗎?

 不知不覺地走了好遠好久了，但好像是一個永遠在客場出賽的球員。

心中的小孩

我也許正在經驗重新長大的過程，幫助十年前、十五年前的自己重新長大。

不要胡思亂想

 我正在經驗情緒，我會好起來。

忌妒 羨慕 壓力 自卑 不滿

20221113 隨筆

         一轉眼又是三個多月過去，實驗、研討會、論文初稿、準備資格考、作業、看車等等生活中的大小瑣事把自己忙得不可開交。外在的事物或多或少仍有進展，但同時覺得內在的心是鈍化的：感受不到興奮、挫折、任何抑揚頓挫。一直覺得博士班或許該像某些我熟悉的同儕，滿懷熱忱抱負投身學術工作、一旦有了舞台就全力飛翔、偶遇低潮也仍然力爭上游；或像某些恐怖傳說：指導關係不佳、研究室經費不足、學籍岌岌可危、憂鬱纏身等等。我自己像駕駛一艘小船，偶爾揚帆、偶爾划槳，風平浪靜時我能朝目標徐徐前進，但只要一陣微風或小波濤，我就不知身在何方，是幸、也是不幸。

        最近開始梳理人際，很喜歡教父裡的一句台詞:"I can't remember the last time you invited me to your house for a cup of coffee.....but let's be frankly you never want my friendship." 這整句話貫穿了曾擁有過的人際關係，好兄弟朋友齊頭並進，勝則舉杯相慶，敗則以死力相救；冤家債主要嘛鬥個魚死網破不然也是盡可能老死不相往來，但對於某些若即若離的人際，我常默默地想要拉近，卻終究無法得知在對應的人中心的份量。幾個禮拜前在芝城跟學長碰面，覺得學長雄姿英發風采不減當年，言談舉止間勾起了不少當年在社團的回憶，人生的路途上有如此亦兄亦友，的確令人滿足。目前身邊的人際保持動態疏離，偶爾感到孤單也偶爾感到社交焦慮，很羨慕安修或艾利永遠有說不完的話和故事，自在與人聊天；也覺得H真是幸運、有好人緣的女孩，不過它們總給人尚未被社會現實用力打磨過的感覺，或許有些人真的永遠不用經歷這些吧...

對憂鬱的害怕

        我真的覺得憂鬱體質找上了我，更精確地說，我身邊嚴重地充滿了不安全感，容易因為些微的不順遂而想逃離整個環境。不論是對身邊的擔憂或是對未來大環境的不確定性，但這些焦慮並沒有對我轉化成助力，反而增加了我的拖延。我好累，我常常問我自己我感受如何，快樂與否，但底心深處告訴我，我就是不快樂。

        誠然，有時候一些小事的成就感可以抹掉負面情緒，對於未來的美好憧憬也會鼓勵我，但更多的時候我處於無限的不安全感，我討厭那些人，我討厭它們帶給我的負面經驗和感受，我也討厭他們如此教條迂腐，但在真正面對困難時卻拿不出任何辦法。我有試著去找靜討論過這些事，那些關於代間傳遞的傷痕，我覺得我不是不清楚自己的問題在哪，但我就是無法跳出那樣的桎梏。我真的好希望我能生長在一個正常化的家庭，我覺得我揹了很久，也真的厭倦了。

再見

 再見阿薩、再見錢哥、再見艾利、再見.......

 我從不敢說自己是個好人或厲害的人，但我是真心喜歡和它們相處，也感謝他們曾經

 對我的好。但我難過也痛心關係的變質。

 我不認為我"有利"，但我始終認為我無害。我真的不懂為什麼人心的距離可以如此遙遠，

 或許真的是我該長大了。關係變質前是真的、變質後也是真的。

"人生若只如初見、何事秋風悲畫扇"

"等閒變卻故人心、卻道故人心易變"

 

0619 隨筆

 最近好累，很有情緒，但又不知道這些情緒的源頭，

感覺對於細微情緒的體悟和覺察又有點淡掉，生活有點失去掌控感，

與人的關係持續令我焦慮，搬家以及實驗室突然帶給我許多的不安全感，擔心房東侵門踏戶、

擔心外人偷資料、把自己弄得神經兮兮，想想真的有必要嗎? 這到底是不是強迫症或憂鬱症前

兆，總覺得下次要跟小靜聊聊。

台灣同學會人很好，喜歡跟他們吃飯談天，但我心裡總覺得或許我們最後都將是過客，萍水相

逢是緣分，把握當下但也不太對長久友誼做預設，可以說這關係很淡然但也可以說淡薄。

我還是滿喜歡莎的，但我也承認對於這段關係無法抱太大的期待，可及卻又不可及，鏡花水

月，我很感謝她和奧柯波姊妹帶給我的情誼，但曾經擁有不知是否天長地久。