20201129 隨筆

        感恩節快樂。各方壓力突如襲來卻也沒甚麼力氣改變，很多時候很好奇，所謂人與人間的信賴和互助的界線到底該落在哪邊呢? 不論是人與人、人與國、或是人與群體，最近受驚太多失望太大，開始想好多好多的從前，想起那些幾本兒童少年文學作品就可以陪我度過一下午的時候，我還真的遇過看書入迷到上課打鐘都沒發現的情況；我也懷念那些只要努力並且真誠相處，就能感到溫暖支持的時光。某些時候覺得自己真的長不大，但某些時候真的不想長大。

"當煩惱越來越多 玻璃彈珠越來越少 我知道我已慢慢的長大了"

20201107 隨筆

       直到過了好多年的現在，很多感受依然揮之不去，這種感受並不是顯而易見能被臨床或病理定義，也不同於勵志書或廉價心理書那種"想開點、轉個念頭"的意見就能排解，而是如同幽靈般再不知何時會突然湧上心頭，在焦慮時讓我落入更多的狂暴，我試著處理並與這種感受相處，大多時候尚稱滿意，但在某些觸發的時刻依然無法自己。最近，倏忽發現我竟然已經來到相對的年齡和位子，也彷彿面對當時的我，很多時候我看見了如同當年自己的生澀和天真，但我也很高興地發現我是多麼欣賞他們的潛力無窮和精力充沛，或許所謂的療癒:就是把自己放進相對位子時，能做出自己希望被對待的行為，而不是將罪惡轉印下去，這才是將心比心。

     永遠有人告訴我要寬恕或遺忘，而我總是一再反芻，對我來講重點不是寬恕或憎惡，重要的是能梳理，讓事情及感受的脈絡清晰可見，可惜傻子般的遺忘或瘋子般的發怒永遠容易，在缺乏知情見證者的情況，過多的分析容易在順風時轉變成氾濫的同情；逆風時變成無上限的卸責。

20201102 隨筆

        壓力因為考試延後而稍微減少，上週的倦怠和壓力經過休息有稍微好些，希望從今天起又可以恢復早睡早起。關於心流、情緒、自我覺察總覺得又有些跑掉，常不自覺地又陷入憎恨、比較、壓力、焦慮，我很清楚這些狀況的產生是因為自我價值感不夠，只能藉由比較來宣洩不公平；理性上的知道仍不代表情緒上可以接受，但書寫的當下我決定包容自己的情緒，並肯定自己至少有理性上的覺察。

       恍恍惚惚地博班第一學期過了一半，課業表現目前還可以，但研究沒啥進展，雖然看了幾次儀器，幫了幾次機台事務的忙，但對於操作的全貌仍看不清，而且很偷懶的沒把筆記照片仔細標註；研究上簡單跟老師談過一兩次，但我對於要做的研究前途仍然懵懂，簡單看過幾篇文獻，但也還沒空做仔細的文獻回顧，或許該更有效率和紀律一點來完成。

      最近在修課上感覺有些草率，比較沒有前幾個月的專注，也沒有那種一開始留學的興奮感，題目會做但總少了些做學問的感覺，不過機械性質那門課，當老師用到統計物理的觀點解釋晶格排列，有算重新燃起我對學科的興奮，期待保持初衷，繼續奮鬥!

"資本主義在個人層面會激發她特有的那些不具英雄色彩的焦慮與憂愁":這句話，我是信了~