我真的覺得憂鬱體質找上了我，更精確地說，我身邊嚴重地充滿了不安全感，容易因為些微的不順遂而想逃離整個環境。不論是對身邊的擔憂或是對未來大環境的不確定性，但這些焦慮並沒有對我轉化成助力，反而增加了我的拖延。我好累，我常常問我自己我感受如何，快樂與否，但底心深處告訴我，我就是不快樂。
誠然，有時候一些小事的成就感可以抹掉負面情緒，對於未來的美好憧憬也會鼓勵我，但更多的時候我處於無限的不安全感，我討厭那些人，我討厭它們帶給我的負面經驗和感受，我也討厭他們如此教條迂腐，但在真正面對困難時卻拿不出任何辦法。我有試著去找靜討論過這些事，那些關於代間傳遞的傷痕，我覺得我不是不清楚自己的問題在哪，但我就是無法跳出那樣的桎梏。我真的好希望我能生長在一個正常化的家庭，我覺得我揹了很久，也真的厭倦了。
最近好累，很有情緒，但又不知道這些情緒的源頭，
感覺對於細微情緒的體悟和覺察又有點淡掉，生活有點失去掌控感，
與人的關係持續令我焦慮，搬家以及實驗室突然帶給我許多的不安全感，擔心房東侵門踏戶、
擔心外人偷資料、把自己弄得神經兮兮，想想真的有必要嗎? 這到底是不是強迫症或憂鬱症前
兆，總覺得下次要跟小靜聊聊。
台灣同學會人很好，喜歡跟他們吃飯談天，但我心裡總覺得或許我們最後都將是過客，萍水相
逢是緣分，把握當下但也不太對長久友誼做預設，可以說這關係很淡然但也可以說淡薄。
我還是滿喜歡莎的，但我也承認對於這段關係無法抱太大的期待，可及卻又不可及，鏡花水
月，我很感謝她和奧柯波姊妹帶給我的情誼，但曾經擁有不知是否天長地久。
幾個禮拜前突然夢見Sugar–記憶中永遠活潑搞笑樂天的小學同學，翻了翻社群頁面，照片上看起來老成練達，但無從了解近況，曾經想過問候寒暄，但字打了幾行又默默刪除，害怕生疏尷尬抹去了童年美好。 stand by me 《與我相伴》一定程度地描繪了這種淡淡地惆悵感，憂喜相伴的十二歲，四個各懷心事的十二歲少年一起踏上一段尋找意外兒童遺體的旅程，隱含在其背後的意象是:經過這段旅程，四人將正式的向所謂的"童年"告別，這樣的告別或許與甚麼畢業典禮之類的儀式無關，更多的是將與那些曾經緊緊相依的人事物分道揚鑣，而且或許將永不再有交集。
回顧自己的成長過程，幕起幕落，也有許多人在身邊來來去去，發現自己是放下的多眷戀的少，大概是自己也曾經在人際關係受傷，後來對於大部分的人際，總是盡可能保持低溫相處。不同於電影中五十年前的時空，電子設備與網路時代的人際互動，更容易留下蛛絲馬跡，但這些痕跡可以是青春的印記，也可能帶來無言的尷尬。然而"相伴"的具體回憶永遠只留在當事人的腦海，也只會由當事人自己評價，或許無從得知(不敢得知)在他人眼中這段情誼的輕重，但我發現自己仍然很懷念某些片刻: Sugar的開朗活潑、10號安靜而有個性和我交換遊戲王卡、徬徨成就感交織的第一次升學、CK社辦中Sun的笑容、大學考完期中後跑去喜憨兒烘焙屋大吃互相砥礪、講白了就算是JZ , CC那邊我也認為還是有一些真正的情分。行筆至此，不得不嘲笑自己對於情分的重視，可能在對應的關係中是非常廉價，但我也仍肯定自己有著對人情如此豐滿的感受。
塗鴉牆上，突然出現了好多當年辯論圈的熟悉名字，伴隨著一件件人際、社務的是是非非，稍微扒了幾層，有別於當年，醜陋不名譽的關係被赤裸裸地搬上檯面。夢迴吹角連營，偶爾難免想起當初比賽的過往、幾個質詢答辯的環節，從來不是甚麼很厲害的選手，但卻真心的喜歡這段過程、及那時候的自己，回頭細數當然有太多幼稚無知無能為力，但同時有很多的嚮往動能甚至理想主義，好想問問不論是十七歲還是二十歲的自己，怎麼會有如此奮不顧身的勇氣。
或許任何人都一樣，喜歡被當自己人看待，不求給我特殊待遇照顧，但被相敬如賓的方式對待有時候比不熟絡更加傷人，想想是真的滿不喜歡M和C的待人處事，當初最令人困擾的H，反而覺得是時勢所為，大家都在追夢的路上難免有齟齬，事過境遷，雨過天青。
最近一個多月的身心狀況不佳容易疲累，好的壞的回憶常一瞬間湧上心頭，委屈憤怒不滿都無以精準描述情緒的層次，不得不敬佩龍先生對於情緒的具象描述與類比，沙膽源李釗六子到董空如竇娥冤，我是多麼希望真有老天能為我下一場六月雪，比起公道，我更需要的是看見。
Time flies like an arrow, I can't believe I have stayed in the USA for around one and half years. Currently, half of the fourth semester has passed and I start to feel a bit exhausted. The research work is not so bad but I still feel not talented enough to understand or dig into the concept behind the phenomenon of science. On the other hand, I am losing a bit of curiosity and enthusiasm for trying new things, especially food, in my daily life. It seems still a bit gap for me to really involve in the culture and lifestyle of the American, even though my friends and classmates are nice to me. I understand that embracing a new culture can't do it at once and doing a PhD should focus more on the research itself, but I did need a way to booster myself. RPI is a nice school; however, it is a pity that its campus is too small. It limits my interest in finding a secret corner, such as a balcony, a window, or shade of a tree to refresh myself when I am exhausted.
Below are some photos I took during the trip at the end of last year. Hope I can explore historical heritage in upstate after getting a car.
這幾年讀書的範圍有稍稍變化，大概十年前閱讀範圍偏向雜食，看的種類雖多，但很少專注在某個知識體系，造成的後遺症是我很難在某個小領域成一家之言，更白話一點是我很難有系統有脈絡去分享一些我已涉獵的知識，大概五年多前開始，把更多的閱讀專注在歷史領域: 東歐、蘇聯、伊斯蘭與歐洲、器物史、些許近代中國史，不過總覺得範圍還是稍大，很容易遇到不熟悉或不確定的名詞停頓下來，反覆搜尋卻同時失去閱讀的樂趣和專注，這點我有和達叔討論，他的建議是放寬心，享受閱讀的樂趣即可，對此雖然我大致贊同，但心下仍對沒有自我提升感，有點可惜。
將近兩年前，接觸了諮商心理學，買了一些心理學小說和心理學的論述導讀，不僅侷限在比較偏社會層面的諮商心理學，也涉足了比較偏臨床心理的知識(EX 成癮)，這些閱讀對我最大的提升是觀察自己的狀態、觀察自己的觀察，面對煩躁或焦慮的時刻，比較能稍微停下來感受情緒的狀態和流動，與人相處覺得不舒服時，可以用後設的思考模式分析自己的不自在和憂慮；有時將書上的內容和個人的諮商做連結，去品味自己的處遇和書中分享案例的異同–撇開回顧本身的痛苦–這實在是一件滿有意思的事。
接下來的問題是：我個人的閱讀涉獵層面，該往何處走?往哪裡去? 以甚麼樣的方式吸收?又該用甚麼樣的方式回饋分享? 身在異鄉，想涉獵一些美國社會文化現狀的探究，想重讀紐伯瑞金牌獎的《黑色棉花田》，想探究東岸的城鎮興衰的歷史演變，不過受限自身狀態，一切還在冥想。又或者進一步鑽研諮商心理學，與自己的經驗結合，甚至拓展到其他科學的想像脈絡，目前的阻礙在於英文程度不夠，而且自身的課業繁重，分身乏術。整體思來想去，好像最大的瓶頸還是在自身的企圖心或狀態。另一方面，此部落格目前為止都僅止於我個人紀錄和呢喃，並沒有太多有組織和系統的論述，有想過在批踢踢的書本板上討論，不過目前看上去板風與我涉獵的領域有段距離。眼下可做的應該是先把幾本較有印象的讀物簡略分享，不求過度的品質和深度，等量多引起質變，再慢慢走出去。
