20201107 隨筆

       直到過了好多年的現在，很多感受依然揮之不去，這種感受並不是顯而易見能被臨床或病理定義，也不同於勵志書或廉價心理書那種"想開點、轉個念頭"的意見就能排解，而是如同幽靈般再不知何時會突然湧上心頭，在焦慮時讓我落入更多的狂暴，我試著處理並與這種感受相處，大多時候尚稱滿意，但在某些觸發的時刻依然無法自己。最近，倏忽發現我竟然已經來到相對的年齡和位子，也彷彿面對當時的我，很多時候我看見了如同當年自己的生澀和天真，但我也很高興地發現我是多麼欣賞他們的潛力無窮和精力充沛，或許所謂的療癒:就是把自己放進相對位子時，能做出自己希望被對待的行為，而不是將罪惡轉印下去，這才是將心比心。

     永遠有人告訴我要寬恕或遺忘，而我總是一再反芻，對我來講重點不是寬恕或憎惡，重要的是能梳理，讓事情及感受的脈絡清晰可見，可惜傻子般的遺忘或瘋子般的發怒永遠容易，在缺乏知情見證者的情況，過多的分析容易在順風時轉變成氾濫的同情；逆風時變成無上限的卸責。

20201102 隨筆

        壓力因為考試延後而稍微減少，上週的倦怠和壓力經過休息有稍微好些，希望從今天起又可以恢復早睡早起。關於心流、情緒、自我覺察總覺得又有些跑掉，常不自覺地又陷入憎恨、比較、壓力、焦慮，我很清楚這些狀況的產生是因為自我價值感不夠，只能藉由比較來宣洩不公平；理性上的知道仍不代表情緒上可以接受，但書寫的當下我決定包容自己的情緒，並肯定自己至少有理性上的覺察。

       恍恍惚惚地博班第一學期過了一半，課業表現目前還可以，但研究沒啥進展，雖然看了幾次儀器，幫了幾次機台事務的忙，但對於操作的全貌仍看不清，而且很偷懶的沒把筆記照片仔細標註；研究上簡單跟老師談過一兩次，但我對於要做的研究前途仍然懵懂，簡單看過幾篇文獻，但也還沒空做仔細的文獻回顧，或許該更有效率和紀律一點來完成。

      最近在修課上感覺有些草率，比較沒有前幾個月的專注，也沒有那種一開始留學的興奮感，題目會做但總少了些做學問的感覺，不過機械性質那門課，當老師用到統計物理的觀點解釋晶格排列，有算重新燃起我對學科的興奮，期待保持初衷，繼續奮鬥!

"資本主義在個人層面會激發她特有的那些不具英雄色彩的焦慮與憂愁":這句話，我是信了~

20201024 隨筆

 

第一波段考總算結束了，目前算還可以吧，也開始接觸了一些研究和實驗的事，換幫浦之類的對我而言不算是太困難，現在希望加緊學習怎麼樣鍍膜，目前只會一些很瑣碎的東西，感覺進度落後不少....

課業上第一波感覺不算真的太難，但第二波的東西對我來說幾乎都是全新，有點緊張，希望能想辦法撐過! 不過和同學的互動有漸入佳境，感覺更能融入每一組互動，許多同學對我也更加主動；然而最近這一兩個禮拜，感覺真的頗有氣力放盡的感覺，或許從年中辦簽證、出國、買家具、念書的壓力和情緒有點湧上來，情緒的消耗和疲勞又開始找上我，過去幾年那種不好的狀態感覺又找上門了，不過至少這次我知道問題在哪裡，調適的方向以及心流的掌握也都有個底，整體的信心也相較之前來的高。

生活上麻煩的一點是食物快吃膩了，不論是披薩或中餐；是時候開發新的菜單和餐廳了!

20201005 隨筆

 持續的諸事不順：電腦壞掉、上課進度混亂、連坐個椅子都會跌倒，念書討論進度很沒效率，在價值很低的點上放了太多的力氣，感覺很倦怠，今天一早終於狠狠的睡上一覺，晚上回來也沒做啥正事，倒是路上去對面的藥局買了冰淇淋。

聽說艾利要加盟我們這邊，他人還算不錯吧，我也希望自己快點維持住熱情啊!

我覺得我廚藝有進步!

20201002隨筆

最近的信心在高低之間擺盪，有些時候覺得自己還不錯，但有些時候好像又沒辦法把自己真正的狀態表達出來。同學感覺還算友善，但仍無法真正融入其中，很多時候還是有許多的小心翼翼；此外覺得"包裝"這種東西還真的是不分國際，臉皮夠厚蹭得到答案的都能高分，憑自己能力做，跟標準答案不同還是得扣點分，從這點來講國外的月亮好像未必比較圓。

除了同學外，其實滿希望能認識幾個真正的死黨的，就是那種就算離開了還是會有點聯絡的那種，但現在看起來大家其實都隔的滿開的，有點孤單但相對也對自己保有點隱私，不知是好是壞?比較希望的是至少co-work能再順利一點。

不知不覺快奔三了，總覺得自己的人生還沒有安定下來，很多的不成熟和沒能力，不知道是不是只有我這樣?不過仔細想想，當自己國高中甚至大學的時候，也看過很多三十歲以上的人幹蠢事，或許愚蠢不是專屬在我身上吧!?

中秋快樂。

20200920隨筆

 一切陸陸續續安頓下來，不過隨著新鮮感的消失，不安全感也陸續浮現，大環境沒有想像中來的安全，課業責任也變重，只希望能保持生活作息的完整，撐過第一年的挑戰。

心情隨筆2019~2020 part1

過去十多個月是一段非常特別的生命經驗，一方面我投入了人生最重大的投資，另一方面我也讓自己的步調慢下，不論是觀察整理或是狂暴焦慮都細細品嘗，除此之外，我也釐清了一些對人、事的感受和看法，我想是時候該對這一年的種種，做個簡單的紀錄。

關係的互動與轉變:

幾天前下了南部，臨時起意地約了Y，我承認過去好長一段時間對她心懷埋怨，認為她現實且不夠朋友，因此互動從我單方面的熱絡轉變成冷漠，甚至過去幾個月來生活的點滴也從不和她分享，本來就想乾脆永遠這樣吧，反正她可能也從來不在意，而我也沒有特別留戀的地方，但最後總認為可以把關係處理得更成熟些，回想過去很多不盡如人意的關係，都是建立在沒有好好道別或是說開的情況，當下不以為意，長期難免心存遺憾。MY告訴過我「關係是互動出來的」，而且點出我對於在關係中的焦慮，我覺得我的焦慮來源是對大部分的人我沒辦法維持在一個太近的距離，因為會很疲倦而且我需要隱私；但要如何禮貌且舒適地畫出距離或道別我總是不好拿捏，但現在我認為說開總是好過一聲不響。那天與Y聊得很開心，分享簡單的近況和未來，本來有些深刻的問題最終沒有問出口，離別時互相祝福。如同MY所說的，很多事情沒辦法精打細算，不可能去掌控每一件事，這次的嘗試消弭了不少我的焦慮，是一次好的人際互動經驗。

與遺憾和解嗎:

我不確定我是已經和解了還是走在和解的道路上，理性上我知道該放下一切和解，畢竟事情已經發生，客觀上無法挽回而且無上限的追究也擔心會造成無法控制的後果；然而我始終認為我是真的受害者，不是我的決定沒有理由讓我當責一輩子，再說我認為很多現在生活上的限制也是來自於過往的遺憾，我想我需要的是有條件的和解，這份的條件不是物質，而是更多的理解和尊重。這塊我跟MY聊的時候一直很隱諱，MY也有意識到隱藏在內部的情緒遠遠多過我實際的表達，其實我一直很想跟MY談這塊，可是這塊在談的時候常帶不進去，對我來講我仍停留在知道關係很重要，但真正要我仔細地談關係，我又會退縮回熟悉地慣性，這塊我只來得及看見但還沒辦法改變。

焦慮與專注:

其實幾年前我就有開始發現我有專注上的問題，甚至更早可以追溯到2010，常做一些很細節的白日夢或心神游移到瑣碎事務上，不過我大都把他歸類在類似拖延症上面；這幾年隨著更多的電子產品和社群軟體的使用，發現生活和事業上的重心常被切割得支離破碎，甚至常常沒辦法專心閱讀比較細緻的文章或聆聽比較邏輯性的分析，這部分有試著用白噪音和輕音樂及冥想去調適，希望在近幾個月能有點進展。再來我也發現過度焦慮反而使我耗能，我經常去思考許多未來最壞的可能，然後去想甚至去行動如何避免或如何應對，一不小心就會讓自己陷入焦慮或沮喪，甚至引發所謂的自我跛足:覺得既然之後都有可能會慘敗，為何我需要那麼努力? 我承認過往一些不如意的經驗使我有些畏縮，但另一方面我也自認堅強，而且仍保有進步的餘裕和能力，兩種情緒和感受不斷拉扯，在過度自信和過度貶抑擺盪；我認為當務之急是需要一個穩定且公平的關係，能對我的現狀精確衡量，而且我能利用這個關係往前進步，同時也給予這份關係貢獻，我相信G是個好老闆，但重點是我得先通過地獄資格考。