品品人生

 許攸 彭羕 楊儀 田豐 沮受

懷念那年夏天

小時候的基測作文，是夏天最棒的享受。
我懷念的是在每個夏天中勇於嘗試、甚至有點浪漫情懷的自己。那個相信每件事情都有機會變好、夢想無限的時光。

時間很快

 不知不覺來美國五年了，我正在轉變。

但我也還在迷惘迷茫，年紀越大卻越膽小了

獨處

 好好愛自己

道路

 

降生十二星座

https://www.ptt.cc/bbs/novel/M.1124346276.A.54E.html

"畫面上是上下縱橫各四行總共十六個格子，每個格子一個缺口，音樂開始播放

時，你會看見在畫面上十六個格子之外的部份——那便是道路——，有一枚綠色移

動的小光點，那便是你；後頭有三玫白色亂竄著追逐的小光點，那是電腦，也就是

企圖追撞你的「敵人」；在十六個格子中的其中六七個格子裏，會有微微發光的星

號，那是寶藏，標記著提醒你不用進入其他沒有寶藏的空格子。於是你開始在方格

和方格間的道路上逃竄著，然後進入某一個裏頭有星號的方格之缺口。

　　豁然開朗。螢幕瞬變為你進入的方格的放大，原來一個方格是一個獨立的迷宮

世界，原先匿身在十六個方格中的一個格子，這時向你鋪展出它整個回環曲折的道

路迷障。你原先的小綠點，原來是一輛逃亡中的賽車，隨後莽莽撞撞跟進來的，是

三輛窮追不捨的警車，方格裏的世界可熱鬧了：除了纏繞糾葛在一起的迷宮通道、

死胡同以及十字路口，你要找尋的寶藏、叉口處的一個泥淖（不小心陷進去了，車

子會噗嚕噗嚕地前行不得，等著警車來追撞你了）、炸彈、移動的鬼臉，以及錦標

旗（吃到了的話，原先追逐你的警車，會變成四處竄逃的錢袋，換你去吃它們）"

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多麼像人生啊......

我好嗎?

 不知不覺地走了好遠好久了，但好像是一個永遠在客場出賽的球員。

心中的小孩

我也許正在經驗重新長大的過程，幫助十年前、十五年前的自己重新長大。

不要胡思亂想

 我正在經驗情緒，我會好起來。

忌妒 羨慕 壓力 自卑 不滿

20221113 隨筆

         一轉眼又是三個多月過去，實驗、研討會、論文初稿、準備資格考、作業、看車等等生活中的大小瑣事把自己忙得不可開交。外在的事物或多或少仍有進展，但同時覺得內在的心是鈍化的：感受不到興奮、挫折、任何抑揚頓挫。一直覺得博士班或許該像某些我熟悉的同儕，滿懷熱忱抱負投身學術工作、一旦有了舞台就全力飛翔、偶遇低潮也仍然力爭上游；或像某些恐怖傳說：指導關係不佳、研究室經費不足、學籍岌岌可危、憂鬱纏身等等。我自己像駕駛一艘小船，偶爾揚帆、偶爾划槳，風平浪靜時我能朝目標徐徐前進，但只要一陣微風或小波濤，我就不知身在何方，是幸、也是不幸。

        最近開始梳理人際，很喜歡教父裡的一句台詞:"I can't remember the last time you invited me to your house for a cup of coffee.....but let's be frankly you never want my friendship." 這整句話貫穿了曾擁有過的人際關係，好兄弟朋友齊頭並進，勝則舉杯相慶，敗則以死力相救；冤家債主要嘛鬥個魚死網破不然也是盡可能老死不相往來，但對於某些若即若離的人際，我常默默地想要拉近，卻終究無法得知在對應的人中心的份量。幾個禮拜前在芝城跟學長碰面，覺得學長雄姿英發風采不減當年，言談舉止間勾起了不少當年在社團的回憶，人生的路途上有如此亦兄亦友，的確令人滿足。目前身邊的人際保持動態疏離，偶爾感到孤單也偶爾感到社交焦慮，很羨慕安修或艾利永遠有說不完的話和故事，自在與人聊天；也覺得H真是幸運、有好人緣的女孩，不過它們總給人尚未被社會現實用力打磨過的感覺，或許有些人真的永遠不用經歷這些吧...

對憂鬱的害怕

        我真的覺得憂鬱體質找上了我，更精確地說，我身邊嚴重地充滿了不安全感，容易因為些微的不順遂而想逃離整個環境。不論是對身邊的擔憂或是對未來大環境的不確定性，但這些焦慮並沒有對我轉化成助力，反而增加了我的拖延。我好累，我常常問我自己我感受如何，快樂與否，但底心深處告訴我，我就是不快樂。

        誠然，有時候一些小事的成就感可以抹掉負面情緒，對於未來的美好憧憬也會鼓勵我，但更多的時候我處於無限的不安全感，我討厭那些人，我討厭它們帶給我的負面經驗和感受，我也討厭他們如此教條迂腐，但在真正面對困難時卻拿不出任何辦法。我有試著去找靜討論過這些事，那些關於代間傳遞的傷痕，我覺得我不是不清楚自己的問題在哪，但我就是無法跳出那樣的桎梏。我真的好希望我能生長在一個正常化的家庭，我覺得我揹了很久，也真的厭倦了。

再見

 再見阿薩、再見錢哥、再見艾利、再見.......

 我從不敢說自己是個好人或厲害的人，但我是真心喜歡和它們相處，也感謝他們曾經

 對我的好。但我難過也痛心關係的變質。

 我不認為我"有利"，但我始終認為我無害。我真的不懂為什麼人心的距離可以如此遙遠，

 或許真的是我該長大了。關係變質前是真的、變質後也是真的。

"人生若只如初見、何事秋風悲畫扇"

"等閒變卻故人心、卻道故人心易變"

 

0619 隨筆

 最近好累，很有情緒，但又不知道這些情緒的源頭，

感覺對於細微情緒的體悟和覺察又有點淡掉，生活有點失去掌控感，

與人的關係持續令我焦慮，搬家以及實驗室突然帶給我許多的不安全感，擔心房東侵門踏戶、

擔心外人偷資料、把自己弄得神經兮兮，想想真的有必要嗎? 這到底是不是強迫症或憂鬱症前

兆，總覺得下次要跟小靜聊聊。

台灣同學會人很好，喜歡跟他們吃飯談天，但我心裡總覺得或許我們最後都將是過客，萍水相

逢是緣分，把握當下但也不太對長久友誼做預設，可以說這關係很淡然但也可以說淡薄。

我還是滿喜歡莎的，但我也承認對於這段關係無法抱太大的期待，可及卻又不可及，鏡花水

月，我很感謝她和奧柯波姊妹帶給我的情誼，但曾經擁有不知是否天長地久。

stand by me 與我相伴

 

        幾個禮拜前突然夢見Sugar–記憶中永遠活潑搞笑樂天的小學同學，翻了翻社群頁面，照片上看起來老成練達，但無從了解近況，曾經想過問候寒暄，但字打了幾行又默默刪除，害怕生疏尷尬抹去了童年美好。 stand by me 《與我相伴》一定程度地描繪了這種淡淡地惆悵感，憂喜相伴的十二歲，四個各懷心事的十二歲少年一起踏上一段尋找意外兒童遺體的旅程，隱含在其背後的意象是:經過這段旅程，四人將正式的向所謂的"童年"告別，這樣的告別或許與甚麼畢業典禮之類的儀式無關，更多的是將與那些曾經緊緊相依的人事物分道揚鑣，而且或許將永不再有交集。

       回顧自己的成長過程，幕起幕落，也有許多人在身邊來來去去，發現自己是放下的多眷戀的少，大概是自己也曾經在人際關係受傷，後來對於大部分的人際，總是盡可能保持低溫相處。不同於電影中五十年前的時空，電子設備與網路時代的人際互動，更容易留下蛛絲馬跡，但這些痕跡可以是青春的印記，也可能帶來無言的尷尬。然而"相伴"的具體回憶永遠只留在當事人的腦海，也只會由當事人自己評價，或許無從得知(不敢得知)在他人眼中這段情誼的輕重，但我發現自己仍然很懷念某些片刻: Sugar的開朗活潑、10號安靜而有個性和我交換遊戲王卡、徬徨成就感交織的第一次升學、CK社辦中Sun的笑容、大學考完期中後跑去喜憨兒烘焙屋大吃互相砥礪、講白了就算是JZ , CC那邊我也認為還是有一些真正的情分。行筆至此，不得不嘲笑自己對於情分的重視，可能在對應的關係中是非常廉價，但我也仍肯定自己有著對人情如此豐滿的感受。

20220327 back to memory

 

塗鴉牆上，突然出現了好多當年辯論圈的熟悉名字，伴隨著一件件人際、社務的是是非非，稍微扒了幾層，有別於當年，醜陋不名譽的關係被赤裸裸地搬上檯面。夢迴吹角連營，偶爾難免想起當初比賽的過往、幾個質詢答辯的環節，從來不是甚麼很厲害的選手，但卻真心的喜歡這段過程、及那時候的自己，回頭細數當然有太多幼稚無知無能為力，但同時有很多的嚮往動能甚至理想主義，好想問問不論是十七歲還是二十歲的自己，怎麼會有如此奮不顧身的勇氣。

或許任何人都一樣，喜歡被當自己人看待，不求給我特殊待遇照顧，但被相敬如賓的方式對待有時候比不熟絡更加傷人，想想是真的滿不喜歡M和C的待人處事，當初最令人困擾的H，反而覺得是時勢所為，大家都在追夢的路上難免有齟齬，事過境遷，雨過天青。

最近一個多月的身心狀況不佳容易疲累，好的壞的回憶常一瞬間湧上心頭，委屈憤怒不滿都無以精準描述情緒的層次，不得不敬佩龍先生對於情緒的具象描述與類比，沙膽源李釗六子到董空如竇娥冤，我是多麼希望真有老天能為我下一場六月雪，比起公道，我更需要的是看見。

20220305 notes

 

          Time flies like an arrow, I can't believe I have stayed in the USA for around one and half years. Currently, half of the fourth semester has passed and I start to feel a bit exhausted. The research work is not so bad but I still feel not talented enough to understand or dig into the concept behind the phenomenon of science. On the other hand, I am losing a bit of curiosity and enthusiasm for trying new things, especially food, in my daily life. It seems still a bit gap for me to really involve in the culture and lifestyle of the American, even though my friends and classmates are nice to me. I understand that embracing a new culture can't do it at once and doing a PhD should focus more on the research itself, but I did need a way to booster myself. RPI is a nice school; however, it is a pity that its campus is too small. It limits my interest in finding a secret corner, such as a balcony, a window, or shade of a tree to refresh myself when I am exhausted.

Below are some photos I took during the trip at the end of last year. Hope I can explore historical heritage in upstate after getting a car. 

關於閱讀的心得

 

這幾年讀書的範圍有稍稍變化，大概十年前閱讀範圍偏向雜食，看的種類雖多，但很少專注在某個知識體系，造成的後遺症是我很難在某個小領域成一家之言，更白話一點是我很難有系統有脈絡去分享一些我已涉獵的知識，大概五年多前開始，把更多的閱讀專注在歷史領域: 東歐、蘇聯、伊斯蘭與歐洲、器物史、些許近代中國史，不過總覺得範圍還是稍大，很容易遇到不熟悉或不確定的名詞停頓下來，反覆搜尋卻同時失去閱讀的樂趣和專注，這點我有和達叔討論，他的建議是放寬心，享受閱讀的樂趣即可，對此雖然我大致贊同，但心下仍對沒有自我提升感，有點可惜。

將近兩年前，接觸了諮商心理學，買了一些心理學小說和心理學的論述導讀，不僅侷限在比較偏社會層面的諮商心理學，也涉足了比較偏臨床心理的知識(EX 成癮)，這些閱讀對我最大的提升是觀察自己的狀態、觀察自己的觀察，面對煩躁或焦慮的時刻，比較能稍微停下來感受情緒的狀態和流動，與人相處覺得不舒服時，可以用後設的思考模式分析自己的不自在和憂慮；有時將書上的內容和個人的諮商做連結，去品味自己的處遇和書中分享案例的異同–撇開回顧本身的痛苦–這實在是一件滿有意思的事。

接下來的問題是：我個人的閱讀涉獵層面，該往何處走?往哪裡去? 以甚麼樣的方式吸收?又該用甚麼樣的方式回饋分享? 身在異鄉，想涉獵一些美國社會文化現狀的探究，想重讀紐伯瑞金牌獎的《黑色棉花田》，想探究東岸的城鎮興衰的歷史演變，不過受限自身狀態，一切還在冥想。又或者進一步鑽研諮商心理學，與自己的經驗結合，甚至拓展到其他科學的想像脈絡，目前的阻礙在於英文程度不夠，而且自身的課業繁重，分身乏術。整體思來想去，好像最大的瓶頸還是在自身的企圖心或狀態。另一方面，此部落格目前為止都僅止於我個人紀錄和呢喃，並沒有太多有組織和系統的論述，有想過在批踢踢的書本板上討論，不過目前看上去板風與我涉獵的領域有段距離。眼下可做的應該是先把幾本較有印象的讀物簡略分享，不求過度的品質和深度，等量多引起質變，再慢慢走出去。

20201129 隨筆

        感恩節快樂。各方壓力突如襲來卻也沒甚麼力氣改變，很多時候很好奇，所謂人與人間的信賴和互助的界線到底該落在哪邊呢? 不論是人與人、人與國、或是人與群體，最近受驚太多失望太大，開始想好多好多的從前，想起那些幾本兒童少年文學作品就可以陪我度過一下午的時候，我還真的遇過看書入迷到上課打鐘都沒發現的情況；我也懷念那些只要努力並且真誠相處，就能感到溫暖支持的時光。某些時候覺得自己真的長不大，但某些時候真的不想長大。

"當煩惱越來越多 玻璃彈珠越來越少 我知道我已慢慢的長大了"

20201107 隨筆

       直到過了好多年的現在，很多感受依然揮之不去，這種感受並不是顯而易見能被臨床或病理定義，也不同於勵志書或廉價心理書那種"想開點、轉個念頭"的意見就能排解，而是如同幽靈般再不知何時會突然湧上心頭，在焦慮時讓我落入更多的狂暴，我試著處理並與這種感受相處，大多時候尚稱滿意，但在某些觸發的時刻依然無法自己。最近，倏忽發現我竟然已經來到相對的年齡和位子，也彷彿面對當時的我，很多時候我看見了如同當年自己的生澀和天真，但我也很高興地發現我是多麼欣賞他們的潛力無窮和精力充沛，或許所謂的療癒:就是把自己放進相對位子時，能做出自己希望被對待的行為，而不是將罪惡轉印下去，這才是將心比心。

     永遠有人告訴我要寬恕或遺忘，而我總是一再反芻，對我來講重點不是寬恕或憎惡，重要的是能梳理，讓事情及感受的脈絡清晰可見，可惜傻子般的遺忘或瘋子般的發怒永遠容易，在缺乏知情見證者的情況，過多的分析容易在順風時轉變成氾濫的同情；逆風時變成無上限的卸責。

20201102 隨筆

        壓力因為考試延後而稍微減少，上週的倦怠和壓力經過休息有稍微好些，希望從今天起又可以恢復早睡早起。關於心流、情緒、自我覺察總覺得又有些跑掉，常不自覺地又陷入憎恨、比較、壓力、焦慮，我很清楚這些狀況的產生是因為自我價值感不夠，只能藉由比較來宣洩不公平；理性上的知道仍不代表情緒上可以接受，但書寫的當下我決定包容自己的情緒，並肯定自己至少有理性上的覺察。

       恍恍惚惚地博班第一學期過了一半，課業表現目前還可以，但研究沒啥進展，雖然看了幾次儀器，幫了幾次機台事務的忙，但對於操作的全貌仍看不清，而且很偷懶的沒把筆記照片仔細標註；研究上簡單跟老師談過一兩次，但我對於要做的研究前途仍然懵懂，簡單看過幾篇文獻，但也還沒空做仔細的文獻回顧，或許該更有效率和紀律一點來完成。

      最近在修課上感覺有些草率，比較沒有前幾個月的專注，也沒有那種一開始留學的興奮感，題目會做但總少了些做學問的感覺，不過機械性質那門課，當老師用到統計物理的觀點解釋晶格排列，有算重新燃起我對學科的興奮，期待保持初衷，繼續奮鬥!

"資本主義在個人層面會激發她特有的那些不具英雄色彩的焦慮與憂愁":這句話，我是信了~

20201024 隨筆

 

第一波段考總算結束了，目前算還可以吧，也開始接觸了一些研究和實驗的事，換幫浦之類的對我而言不算是太困難，現在希望加緊學習怎麼樣鍍膜，目前只會一些很瑣碎的東西，感覺進度落後不少....

課業上第一波感覺不算真的太難，但第二波的東西對我來說幾乎都是全新，有點緊張，希望能想辦法撐過! 不過和同學的互動有漸入佳境，感覺更能融入每一組互動，許多同學對我也更加主動；然而最近這一兩個禮拜，感覺真的頗有氣力放盡的感覺，或許從年中辦簽證、出國、買家具、念書的壓力和情緒有點湧上來，情緒的消耗和疲勞又開始找上我，過去幾年那種不好的狀態感覺又找上門了，不過至少這次我知道問題在哪裡，調適的方向以及心流的掌握也都有個底，整體的信心也相較之前來的高。

生活上麻煩的一點是食物快吃膩了，不論是披薩或中餐；是時候開發新的菜單和餐廳了!